ずっと底の方

毎日慌ただしく過ごしています。

なんやかんやで有給休暇も取れませんでした。
まーが昼寝から起きたらと決めてたら、その日に限って昼寝しなかった。
そうして結局夜になり、次の日の予定にあおまーと一緒に朝から同行することが決まったため家のことやって就寝。

朝５時半起きで、お弁当作って諸々準備して、楽しかったけど、しんどかった。

自分の時間がまるでなくて、どこでひと呼吸おけばいいんだろう。

あおは明日も幼稚園を休むらしい。
ますます私は時間がない。

今は非常に危険な状況です。

リフレッシュ休暇

一昨日の幼稚園で嘔吐
たぶん、いやまちがいなく、給食の食べ過ぎで
帰ってきたら元気にしていたんだ

昨日は朝からけだるうなあお
「今日幼稚園休んじゃえばー？」って言ってみたら
「そうする！休む！」ってんで休ませました

掃除洗濯が終わるまでとなりのトトロ見て、さあおでかけだ

夫の休み時間に合わせて会いに行って
おもちゃ屋さんで遊んで
じいじの家でスイカ食べて
イオンでゲームして
暗くなるまで外で自転車して遊んだ

夏休みの予行練習みたいな一日だった
寝る前に「明日幼稚園行く？」と聞いてみたら
即答で「行く！」とのこと

こどもだって、行きたくねーなーなんかだりーなーって日があるよね
そんな日はやりたいことだけやって、食べたいものだけ食べて、寝たいときに寝ればいい

大丈夫だよ

有給申請

なんで専業主婦が休むと罪悪感はんぱないのかね？
目に見えてお金が発生してないから、仕事量を測りにくいんだろうなあ

かくいう私もやってみるまで専業主婦ナメてた派でした

拘束時間もないし、上司や同僚とかかわることもない
自分の仕事を自分のペースで終わらせればあとは自由だし
仕事量は自分でコントロールできるもんね
午後はヨガとか行っちゃうんすかーー？って

ところがどっこい
今の私は24時間365日がんばってるよ
休憩時間はあっても休暇はないんだよ

そう！私は休暇が欲しい！！

9～17時を好きなように使う日があったらいいなあ

と、いうわけで夫に申請してみました
すっごい怖かったけど、言ってみればたいしたことなかった

「働いてもいない人が仕事してる人と同じ立場のこというから」

これ
これだよ

私は自分を働いてないと思ってるのさ（どーん）

じゃあ毎日毎日何やってるって思ってるんだろうね、私
どんな尺度で仕事してる／してないを区別してるんだろうね、私

決める

はじめまして
二児の母業をやっております

上の子”あお”は年中さん
下の子”まー”は来年度からあおと同じ幼稚園へ

24時間ずっとこどもと一緒の生活もあと少し
その間に私はどんな背中を見せれるだろう

毎日毎日、育児家事にばったばたです
子どものことばかりで自分を見失ってるんだ

私は何が好きで何が嫌い？
それすらもわからなくなってしまった

子どもは良くも悪くも親の真似をして育つの
それを痛感している

「自分の人生を生きてほしい」
「他人より自分の気持ちを優先してほしい」
「自分を好きでいて、大切にして」

そう願っていた

でも、私が、親が、できてないんだよ
子どものこと優先で自分はほったらかしさ

ここで、少し上の文章に戻ります
”子どもは良くも悪くも親の真似をして育つの”

私が、たとえ相手が子どもだろうと誰だろうと
自分の気持ちを優先して
自分を大切にしないと
あおもまーもそのすべを知らないで育つ

あと半年だけど、変わるって決めた
私は私の人生を生きる

手始めに、自分のことをもっと知ることにした

私は何が好きで何が嫌い？